出していい
しとしと雨がふり続いて、カエルの声が心地いいですね。
引っ越しの片付けもぼちぼち進んで、だんだん部屋もすっきりしてきた今日この頃です。
昨日の夜にこれからのお金の計算をしてたんですが、(お金の管理、すごい苦手です)
ひゃー、ギリギリやー。
となって、私の選択はあってたんかなー、と落ち込みました。
そうはいっても、自分が良いと選んだことなんだから、良くなっていくんだろう。
と自分と話しながら、
でもやりたいことまた制限することになるんじゃなかろうか、
服も欲しいし、旅行にだって行きたいよ。
私はどうしたい？
と聞いたとき。
私は表現したい。
ってでてきた。
私は内にあるものを出したい。
思ってることを表に出したい。
認めて欲しい。はもうその次でいい。
出したいの。
って私が言った。
その時に、あぁ、そうだったんだ。
って体が少し軽くなった気がした。
私、誰かに受け入れてもらわなきゃ、自分を表現しちゃいけない。
と思ってたんだ。
認めてもらわなきゃ、出したらいけない。
と思ってたんだ。
今まで、楽しくおしゃべりしてる人を見て、羨ましいと思ってたのは、
楽しくおしゃべりしてるから、じゃなくて、
自分のこと表現できていいなー。
って思ったからなんだ。
自分のこと表現して、楽しそうでいいなー。って。
私は自分を表現することを勝手に我慢して、表現できない！って勝手に騒いでたんだ。
あらー、なんて恐ろしい子！(笑)
そっかそっかー、出したいんだね、分かったよ。
ちゃんと喜ぼう。
ちゃんと怒ろう。
ちゃんと哀しもう。
ちゃんと楽しもう。
さぁ、動こう。
昔、小学生の頃、友達と家で絵を描いてたとき、サーフイスのさあをかけてて、めっちゃどツボにはまって、さあ！って言うたび爆笑してたな。
さぁ、明日はいよいよ引っ越しの日。
めっちゃ近くに引っ越すんだけど田園風景がとっても綺麗で和むんだ。
今の家の好きなところは出窓がたくさんあるところ。
きっと猫を飼ったら、ここに登って外を眺めてくれるんだろう。とワクワクした(…けどもそんなことはなかった…(*´Д`*))
ベランダの前のお家に小さな畑があって、そこに木蓮が咲いていて、おじいちゃんが朝からよく畑の手入れをしていてそれを見ながら、洗濯したり、料理したりするのが好きだったな。
今は台風で木蓮もなくなってしまって、先週ぐらいからおじいちゃんの姿を畑でみることもなくなってしまって淋しい。
入院とかしてるのか、ホームに入ってしまったのか、もしくはと考えたりする。
小物の片付けがなかなか進まない。
でも今日中に終わらせねば！
やるぞー(*´∇｀)ﾉ
なんだこの解放感！
こんにちは、えみなです。
梅雨入りをしたみたいで、今週はずっと雨か曇りの予報だったけど、今日は晴れてよかったな～。
自分が本当になにを思ってるのか。
なにが嫌で、
なにをしたいのか。
なんでこんなに毎日悶々としていて、
人間関係に悩んでばかりいるのか、
そこから解放されたくて
人生もっと楽しくしたいよ、
安心してほっとした日々を送りたい。
もっと信頼できる関係を、あったかい人間関係をつくりたい。
やりたいことしたい。
肩の力を抜いていきたい。
追い求めて追い求めて、
心理学や自己啓発の本を読みまくって、
(月に2,3冊は読んでたかな～)セミナーや宗教にも関わって、自分の幸せとは…？？
を追い求めた。
それでも誰かに愛されたい。
認められたい。
誉めて欲しい。
って
苦しい苦しい日々だった。
人とうまくコミュニケーションがとれない自分。
お金にもいつも困ってた。
そこを克服したくて工場勤務から接客、保険やさん、と転職を繰り返したけど、やっぱり苦しい。イライラする。楽しそうに雑談してる人たちを見てると心がザワザワする。
自分もあんふうに話したい。
でもどうしたらいいのかがわからない。
毎日、毎日いろんな人のブログを見て、
なんとか心を晴れさせたかった。
心屋さんのブログをずっと読んで、
そこからいろんなカウンセラーの人のブログを読んで、
Facebookでこーちゃんを知って、
こーちゃんからナリくんのブログを読み始めた。
そこからノートに書く。
というのをやりはじめて、
自分の気持ちが整理できるようになってきた。
頭で考えてるだけじゃ、おんなじループを繰り返す。
でも文字にして、声にだして読んでみるとさらに効果的で、腹に落ちるとはまさにこのことだ、と感じるようになった。
今、ちょっと困った事態があって、
悶々としていたからノートにひたすら自分と向き合うために、
今なにを思っているのか
どう感じてるのか
書いてるんだけど、
今までブログで読んできたことが、
そーーいうことやったんかーーぃ。
と、もうなんだか解放感です。
自分を知るって気持ちがいいんだなぁ。
なっさけない部分もたーくさん、出して
認めて
寄り添う。
仁さんがいう、問題はダミー。
ほんとだー。
いじわるさせてるのは自分で、
ただ自分を攻めたいだけの、ドMだわね(*´Д`)
変わり時
私がいつも行動を起こすときは、一気にすることが多くて、なにか…！なにかしなきゃ…！と焦りで動くことが多いかも。
今回も引っ越しと転職が一緒になって、
給料の兼ね合いがうまくいかず、ひー！引っ越し費用がた、足りない…！
と焦ってわたわたしてる。
でもいつもと違うのは悶々と悩み続けていないこと。
うーん、まぁ蓄えてこなかった私にも原因あるしな、明日、不動産やさんに理由をいって伸ばしてもらうか…。となんだか冷静。
自分を責めなくていいのよ。
悪者をつくりださないのよ。私。
ただ、実家に帰るのはなんとかならんかなー。猫屋敷でね、なかなか寝れないのよねー。
自分に寄り添うことをはじめよう。
こんにちは、はじめまして。
えみなです。
自分の心に寄り添うためのブログはじめます。
失敗だらけの私。
いつも自分を責めてばかりの私。
ずっと悩んでばっかりで、足りないものを探してばかりだった今までを変えたくて、
もうそろそろ我慢ばかりの人生を変えたくて、このブログをはじめました。
どうぞ、よろしくお願いします。
